随行    复制

       这个城市，我曾经那么想要生活的城市，我曾经以为很长时间内我都没有机会路过的城市，我现在仍旧那么念念不忘的城市。也许下周我就站在那个城市的土地上，走着某人曾走过的路，呼吸着某人正在呼吸的空气。还有，见到对我朝思暮想的Winner MM~ 

       是的，我要去出差了。通过计算，我知道，偶遇某人的几率微乎其微。也好。重要的是首都欢迎我的人民们~~

       语言是贫乏的，我无法表达我的兴奋  无论如何要感受下Winner MM天天用来吝我的厨艺~其他的，恩，要好好好好计划！

       霜说要写游记 总结下  但这也算不上一次游。单位这边要交总结，我也不想做重复的功夫。就随便飘着写写吧~

      总的来说，这次“主流媒体走进比亚迪”的活动基本顺利。和媒体人打交道还是很能学到东西的~

      我是个热爱工作的孩子，虽然今天早上累的起不来床，但心里还是很高兴生活能够如此充实的。

      这几天累是累，吃的还是不错滴，海鲜基本都尝过了，倒没觉得非常好吃，就是想念学校饭堂一楼的油泼面…口水…昨天上午“畅游蓝海”……平生第一次坐了游艇，出了海，见到了传说中的海上别墅。这个世界上，只有你想不到的，没有做不到的……搞张图片吧！游艇 别墅：

      据说这栋房子价值两千万……浮在海上的房子，还可以用船拖走……有钱人啊 有钱人……奢侈无边

      大海有一种力量，让你迷上它，尽管你知道它是危险的。大海是我能够在这个城市继续生活下去的一点点理由。 我的身体里有两个声音，一个要我爱上这个城市以便安心工作，另一个让我厌恶这个城市以便将来回去……我的被大家称道的理智会解决这些矛盾，像解决之前的一切矛盾一样。

      忙碌过后，有片刻的迷茫。许多东西还是要抽象着来的。。。戈拉说看不懂。。。其实那是因为我不想憋在心里，但也不愿透露于他人，于是抽象表达……和智商无关，戈拉千万别因此怀疑自己的智商 

    到此为止。

      我一直就没有搞清楚过“半糖主义”的意思，我这里却有了一种意义。

      我有了半颗糖。在此之前，我看到过别人品尝这颗糖的快乐，于是这颗糖成了我的梦。现在我有了半颗糖，或许连半颗都不到。我刚刚能够嗅到它的味道，有一丝甜美。也许是渴望太久，尽管我知道“半糖”也许根本就不会生根发芽成长为一块整粒的糖，却还是忍不住想要一探究竟，想要品尝它的甜美。但是，我已经习惯了忍耐，习惯了由那个现在并不怎么令我喜欢的理智发号施令。于是，我停下伸出的手，不想收回，不愿摘取。

      我猜这“半糖”必定不如我所见到过别人拥有的那些糖来的美味。我又太习惯于对食物的苛求，于是只好放弃这半颗糖。放弃又觉不甘心。就成了不情不愿的放弃。若然摘取也是不情不愿的摘取。与其不情不愿的摘取而让捧着糖给我的人伤心，不如收回半空中的手，不再碰这粒半糖。

     所以我的“半糖主义”不是意犹未尽的距离感，而是抛弃半糖的洒脱。

————————————————上天下地 分割线就是我——————————————————

    某同事在群里说：“如果你恨一个人，就TA去广告部吧！”我想起来是我们领导把我招了来。刚来就被领导恨，我会不会太幸运了点？

    无论如何，微笑是不可少的“”

        这个节日“七夕”，不似2.14情人节那么招摇过市的直白，却带着一种含蓄的美丽流动着梦幻的童话般的色彩。

        我一向乐于过每一个节日，总觉得是一个撇开乱七八糟的事情好好放松的机会。很容易就可以看到节日带给我的好处：比如今天原定的加班会议因此取消让办公室气氛立即热了起来；再比如可能晚上也不会无聊的呆在宿舍还有点活动丰富生活……节日气氛……

       “ 七夕情人节”很浪漫。传说在今夜睡在葡萄架下，会听到牛郎织女互诉相思之情的浓情蜜意款款深情。我信以为真。但却从来不曾尝试。现在更不可能。没有葡萄架，就算有，深夜外出也很危险加上台风……看来我可以继续信以为真。有点类似于我对爱情的相信，反正从不曾试过它的不好，便可以理直气壮的相信着它的美好了。有时候相信的近乎苛刻，苛刻到不愿接受任何有瑕疵的感情。

       今天不用加班，要值日。认真扫地  然后过个节吧！希望大家节日都快乐！最好下个“七夕”都能有个好对象陪！特别祝福WINNER快乐！over!

         大多数时候，是在小忧伤的时候，想起我有博客，而且有很多。常常就随性的把心情的垃圾都倒向其中的一个。像很多人一样，博客里都是“爱上层楼”的小感伤。而“随行”是我刻意维持出来的平衡。

        习惯是一个很了不起的东西，可以让人每天早晨7点起床晚上11点睡觉水嫩肌肤健康生活。或者，每天中午11点起床凌晨2点睡觉粗糙脸庞没精打采。

       这几天总在听这首歌——《故乡》。孤独沧桑美好。

       今天送大鸟同学走了，下次见面就不知道什么时候了。大鸟自从被火车撞了之后变成了文学小青年，写起了小说。这个世界还是很神奇的。谁也不知道谁会变成什么样的人。谁也不知道自己的内心里藏着的是怎样的感情。比如我对现在这个班这些人的不舍。

      离愁别绪，是偶尔的感性情绪占了上峰。

      故乡不是一个具体的地点，只是一个附加了感情的词语。

     面对这样惨痛的灾难，语言是那么苍白无力……

     贴吧里看到帖子：一个孩子被救出后向解放军敬礼；母亲以生命保护三个月大的孩子毫发无伤；解放军留遗书冒死救人；数万灾民杳无音讯……

     天可怜见，怎么忍心让国人承受如此苦难？

      这只是个标题。传说中的标题党。因为这个男人其实不存在。

      我在想起某个夏日午后，阳光从某人身后进入到我眼里时，想到了这句话：有个男人让我很心动。

      那天坐在公车上，阳光很好，透过车窗洒在我身上。我就陷入回忆中了，也许是记忆的筛选功能吧，一路走来，竟都是只剩笑脸。使我回忆起来忍不住咧开了嘴。很美好。因为这种美好，我要对某人说声谢谢。

      好了，就是想更新日志了。

      我要详细记录这次行程，原因有四：第一，它可以证明我多么坚韧的不怕脏累坚持到底；第二，它可以证明我多么从容的临危不乱乐观勇敢；第三，它给了我一个空前的体验；第四，它教育了我——生命在于运动，再“宅”下去我会变成“弱弱”。

这次行程是为时两天的牛背梁 穿越之行。失败告终。用张亮同学的话说“对于驴友来说，穿越失败是很正常的。”

周六早上8点多到车站才得知到那边的车10点才走，于是20多人带着行李浩浩荡荡在车站占着一个车位逼退数辆欲停之车……汽车艰难颠簸一小时后一行人踏上漫漫征程。

经过几次行进休息进食后，下午4点左右走到“大路”尽头，走向大山深处，向着海拔2802米高的牛背梁顶进军。艰难的行进在过一个位于峭壁上的独木桥（或者说是“双木桥”：两根手腕粗细的树枝/树干/藤条？）时达到顶峰，我很庆幸这次过桥没有向下看。话说后来高同学在返回时不小心视线放低……心脏连着双腿哆嗦了半路。

过了独木桥出现了两条路线，我们放弃了水路，选择了一条给我酷的机会的旱路。现在能够明白，走了一条几乎没有人走过的路，边开路边走路最终在一峭壁边上无路可走是怎样一种感受了。于是，由于这个错误的路线选择，我们的穿越失败了，而我们的帐篷都白费力气背上来了，因为找不到一个地方能够扎起帐篷的。

晚上8点，天已经黑了，不得不停止危险的行进，就地凑合一夜。很满足了，因为这还不是我想过的最坏情况，在危险的地方睡没有帐篷的觉总好过无法睡觉站等天亮吧！（看看这心态~~~）

找了四块空地，除了我头顶上那块儿“平地”，其他三块儿是在峭壁边的斜坡上，而我和小宇霜霜在这三块儿中最安全的位置，有一棵树在挡着，脚蹬在树上就不会掉下去。旁边斜坡在朦胧的夜色中看上去也比较平坦，不是很陡。睡在那里的几位男同学据说都是靠脚下蹬出一个坑来固定以保证不滑下去的，为了以防滑下去手脚束缚，睡袋都是盖着睡得。最危险的是张亮同学，攀附着霜霜身边的那棵树，斜挂着睡在我们身边的斜坡上。可怜的霜霜一晚上一会儿叫张亮的名字确定他没掉下去，一会儿拍拍我们这边确定两个人都在……

绝对是空前独特的夜晚。长夜漫漫无心睡眠，吃饭时不敢吃肉，怕肉香引来传说中的野兽，尽管上山路上没有看到一只地上走的动物

~~想象力是恐惧的来源：我设想如果我滑下去了应该用什么姿势可能会挂在树上保住小命？我甚至设想我睁开眼对上一个狼头或蛇头，我是应该大喊救命还是装死以免引发集体恐慌？……睁开眼看着对面的山峰，心里哼哼着齐秦的“我是一匹来自北方的狼……”想象着会不会有一匹狼眼睛发着绿油油的光望向这边；闭上眼祈祷大家安然度过这一夜，冀望天快亮起来。攀附着身旁的一颗小树不断翻身，变换姿势，最后终于作罢——不可能会有舒服而又安全的姿势！

一夜没能入睡，只在凌晨困极睡了一个多小时。天亮了，睁开眼看清楚我们睡了一晚上的地方，庆幸夜色朦胧看不清真相，不知者无谓诶。。。旁边男生睡得斜坡起码有五六十度……这是我们第一次在山里不睡帐篷，这是我们第一次在悬崖峭壁边上睡觉，这是我们第一次枕着自己的鞋睡觉……

我们脚下——

旁边男生睡的斜坡——

我头顶上的“平地”——